div align="center">
Выбрать свиток!

---

Продолжим. :)

Юлиан Минц сегодня не один, а в веселой компании (день пятый)



Интересно, это "Улисс" ?

Бен Кеноби (день четвертый)

---

Узнать, какая лошадь покровительствует вам в этом году
@Firesnakes

---

Итак вернемся к нашим... любимым персонажам. :)

Полежала тут недельку в больничке, но теперь даже живая. Пока что не дома, а у Лиса, но возможность выходить в Сеть есть, по каковому поводу постараюсь флешмоб больше не забрасывать.
Потому- потому что мы пилоты! (с)

Юлиан Минц (день четвертый, третий в ЖЖ вот тут nibelin.livejournal.com/328622.html#comments )



А Оби-Ван нынче вот такой - суровый и в черно-белой графике (День третий, второй в ЖЖ)

---

Выбрать свиток!

---

Оби-Ван Кеноби. День первый.

Молодой да ранний. Я его такого не играл, а жаль.

---

Юлиан Минц. День второй.

Любимый кадр из эндинга к "Спиральному Лабиринту"

---

И опыт - сын ошибок трудных... (с)

Почему-то мудрость приходит к людям лишь тогда, когда они наделают глупостей и причинят боль всем, до кого смогут дотянуться.

---

14.05.2014 в 11:29

Пишет  Иэлтея ди Ауте:

Принесло нетом, зацепило =)
Один умный профессор однажды в университете стал задавать студенту интересные вопросы.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел...

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

---

Юлиан Минц. День первый.

Флэшмоб от  lossendir
"Я выдаю тебе персонаж, с которым ты у меня ассоциируешься, ты целую неделю постишь его фотки (одну или несколько, как хочется). Любому, кто попросит у тебя в комментариях, выдаёшь персонаж, с которым он у тебя ассоциируется)))"

Мне достался Юлиан Минц.

На этой картинке, судя по подписи, Юлиан вместе с Яном и Дасти Аттенборо. Правда Дасти какой-то странный.


А здесь будет мой второй рассказ в жизни, из написанных о Юлиане.

Маленьким детям врут, что их купили в магазине. Мысленно Юлиан часто поедставлял их приют таким магазином. Знакомиться с людьми, пришедшими присмотреть себе ребенка всегда сгоняли всех,но Юлиан знал, что это почти бесполезно. Мелких еще берут, но когда тебе тринадцать - у тебя нет шансов. Он видел, какой несбыточной надеждой горят глаза ребят из его группы. Эта надежда жила и в его взгляде, но когда одна женщина подошла к нему только чтобы спросить, где находится грудничковое отделение, он не выдержал и, показав рукой направление, вдруг сорвался с места и побежал, сам не зная куда. Очнулся только в пустом классе. Сел на ближайший стул, закусил губу, чтобы не разреветься. "Ну и ладно - думал он - Ну и не надо"
- Мррр - вдруг послышалось совсем рядом и что-то теплое ткнулось в ногу. Юлиан увидел котенка, подобранного им недавно на улице и теперь ходившего за ним хвостом.
- Пушок... Пушочек... - Юлиан почесал кота за ухом - Правда же нам с тобой никто не нужен?
Зря он это сказал. Его услышали. Шаги незнакомые... Другой раз Юлиан бы обрадовался, но сейчас никого не хотелось видеть. Он бросился к двери - закрыть ее. Не успел. В класс заглянул темноволосый мужчина с серыми в синеву глазами.
- Привет - улыбнулся он - спешишь куда нибудь?
Юлиан хотел было соврать, но потом ответил честно:
-Нет. А вам тоже в грудничковое?
- Нет, что ты. С грудничком мне не справиться. Твой котенок?
Только тут Юлиан заметил, что Пушок, прежде настороженно относившийся к чужим, трется об ноги незнакомца, требуя ласки.
- Ага. Ой, он же вам все штаны облиняет!
- Это поправимо - улыбнулся мужчна. Погладил котенка, почесал за ухом и вдруг уселся на парту, взяв его на руки. Он не делал попыток продолжить разговор и Юлиан был за это ему благодарен. Прошло немного времени, прежде, чем он тихонько спросил
- А у вас дома есть кот?
- Нет. У меня дома никого нет, кроме меня- улыбнулся незнакомец. - Вот что... ты приходи ко мне в субботу.Часа в два. Захочешь остаться - оформим опекунство и я тебя заберу отсюда, идет?
От неожиданности Юлиан не знал, что сказать, поэтому просто кивнул.
- Вот и славно - мужчина вынул из кармана блокнот, ручку, записал адрес, вырвал лист, протянул Юлиану.
- Держи. Зовут меня Ян Вэньли, а тебя?
Юлиан назвал свое имя, борясь с желанием ущипнуть самго себя повыше локтя, потом спросил:
-Вы - Герой Эль-Фасиля?
- Если можно назвать героем человека, который просто делал то, что должен был делать, то да. А это что-то меняет?
- Нет конечно!
- Тогда до встречи - улыбнулся Ян.

---

09.04.2014 в 11:55

Пишет  Элерика:

Так и живем)))))

09.04.2014 в 11:26

Пишет  kxena:

Сказка
Трудоголикам посвящается

25.05.2013 в 16:13

Пишет  Kaorry:

Жизненное.

---

Дримроль.

Результаты желания, описанного постом ниже За помощь в осуществлении большое спасибо Лису, который и швец и жнец и на дуде игрец. Он меня гримировал и фотографировал, а потом помогал смывать грим. И кимоно шил тоже Лис, я только с отделкой помогла немного.
Тэцу и чай. Собственно фотка полетела на конкурс.



Мальчик из меня худо-бедно получился только на этой фотке. А вот здесь совершенно явно какой-то непоименованный женский перс, которому отчего-то вдруг понадобилось нарядиться мальчиком.


Голосование будет проходить вот в этой группе, но пока оно еще не начато.
Начнется - дам ссылку на фотоальбом.
vk.com/volki_mibu

---

Аааа! Хочу побыть Тэцу хотя бы на фотке!

Но хаори у меня нет, а короткие штанишки на мне - это страх и ужас! Не надевать же гольфы...

21.04.2014 в 15:17

Пишет  Charoite:

Фотоконкурс от "Волков Мибу"
В честь закрытия своего пятого сезона в Маяке, театр "Волки Мибу" объявляет фотоконкурс!
Награждение победителей состоится на концерте в честь закрытия сезона 7 июня в 19:00

Тема фотоконкурса: Персонаж спектакля
Попробуйте представить себя персонажем любого из спектаклей "Волков Мибу". Кем бы вы стали? Членом отряда Шинсенгуми? Членом клана Сацума или Чошу? А, может, быть лисицей-кицунэ из спектакля "Лисья сказка"? Или вам больше по душе рыцарская эпоха и ваше место в Камелоте рядом с королём Артуром и рыцарями круглого стола?
Можно фотографироваться в образе как оригинального персонажа, так и представить ваше видение любого из главных героев наших спектаклей: простор для фантазии не ограничен!
Несмотря на то, что в театре "Волки Мибу" играют только девушки, к фотоконкурсу допускаются лица любого пола.

Работы на конкурс принимаются с 25 апреля по 1 июня 2014 года.
Все работы будут выложены в нашей группе вКонтакте.

Номинации и призы:
— Победители фотоконкурса "Персонаж спектакля" по мнению жюри — получат грамоты и сертификат на 1000 руб, которые можно будет потратить в лавке "Волков Мибу" на закрытии сезона в ДК Маяк 7 июня.
— Победители фотоконкурса "Персонаж спектакля" по мнению зрителей — получат грамоты и сертификат на 700 руб, которые можно будет потратить в лавке "Волков Мибу" на закрытии сезона в ДК Маяк 7 июня.

Результаты зрительского голосования будут определяться по количеству комментариев под фотографиями. Учитываются комментарии только членов группы "Волков Мибу" вКонтакте. Проголосовать можно только за одну фотографию!
При выявлении ботов и накрутки голосов, работа с конкурса снимается.

Правила конкурса

1. Участниками фотоконкурса являются лицо, изображённое на фотографии и фотограф. Победившие получают по грамоте и один денежный сертификат на двоих.
2. Если на фотографии изображено несколько людей, то только один из них указывается участником.
3. Один участник может представить на конкурс не более двух работ с разными персонажами.
4. Один персонаж = одна фотография.
5. Участник, приславший фото на конкурс, тем самым подтверждает согласие на участие в этом конкурсе всех правообладателей и всех лиц, изображенных на фото, а также согласие оных лиц на публикацию фотографий на информационных ресурсах театра "Волки Мибу".
6. Технические требования: фото должно быть не менее 800px по большой стороне и не менее 150dpi, формат JPG. Допускаются фото цветные, чёрно-белые и сепия.
7. На конкурс не допускаются коллажи, а также фото с пририсованными предметами, кровью и т.п.
8. Допускается ретушь фотографий.
9. В конкурс не принимаются произведения, рейтинг которых выше R, а также произведения, которые могут оскорбить честь и достоинство упомянутых в них лиц. О наличии в работе "недетских мотивов" необходимо ставить предупреждение.
10. В конкурс не принимаются работы чужого авторства или нарушающие чужие авторские права. Доказанный плагиат будет снят с конкурса.
11. Работы, которые уже были опубликованы в интернете, на конкурс принимаются.
12. Работы участников труппы не могут участвовать в конкурсе, но могут выкладываться во внеконкурсной номинации. Также любой участник может прислать фото в номинацию внеконкурс, если не желает участвовать в конкурсе, или хочет прислать больше работ, чем допускается условиями конкурса.
13. Организаторы оставляют за собой право не принять работу в конкурс без объяснения причин.
14. Агитировать друзей голосовать за вас в своём блоге не возбраняется. Однако при этом необходимо указывать ссылку не только на ваше фото, но и на весь конкурсный альбом.

Как подать работу на конкурс

Заявки на фотоконкурс принимаются на адрес [email protected]

Фотографии можно присылать в виде ссылок на сторонний ресурс или в аттаче к письму.
К каждой фотографии необходимо указать:
1. Ник или ФИО участника, изображённого на фото
2. Ник или ФИО фотографа
3. Название спектакля, в котором мог бы участвовать ваш персонаж ("Волки Мибу", "Лисья сказка", "VALENS MILES", "Дракон в рукаве").
4. Что это за персонаж?
5. Пара предложений о персонаже (будет помещено под фото в качестве аннотации).

Желаем всем удачи!

Вопросы по конкурсу можно задавать в комментариях.

---

Упражнения на развитие писательского навыка.

19.04.2014 в 16:04

Пишет  Белочка Тилли:

На поразмышлять.

05.04.2014 в 22:15

Пишет  Десятый!:

Упражнения для развития писательского навыка.

Дальше.

== 25 практических советов начинающему писателю ==

1. Уделите пристальное внимание окончанию глав, это важные места произведения.

2. Разместите пред своим рабочим местом шпаргалку и постоянно обращайтесь к ней - это поможет совершенствовать ваше мастерство писателя.

В шпаргалку внесите все ваши промахи, которые вы допускаете, как писатель, возможно, просто увлекшись сюжетом и те особые литературные приемы, которыми вы намереваетесь наделить свое произведение.

3. Запомните! Ключевое слово всегда ставится в конце фразы.

4. Вы – создатели виртуальных реальностей!

Сейчас очень модно говорить к месту и не к месту о виртуальной реальности, при этом всегда имеется в виду нечто навороченное, с массой сложных приборов, человек находится чуть ли не внутри суперкомпьютера, весь опутан проводами, почему-то именуемыми чипами, видимо, для эффектности, проводов масса, хотя я уже сейчас пользуюсь беспроводной клавой и бесхвостым грызуном, словом, почему-то все мы, давно живя в виртуальном мире, все еще имеем его на других планетах.

Книга – тот же виртуальный мир, мы погружаемся туда, прекрасно понимая, что на самом деле рыцари короля Артура были грязными оборванными дикарями, а не нашампуненными красавцами в полных рыцарских доспехах XVI века, в костюмах от лучших дизайнеров, с идеально ровными и белыми зубами, разговаривающими так, как нужно писателю, то есть вам, а вовсе не «по правде», как требует дурачок… не стану называть его имя, вы сами его знаете, у каждого из вас есть такой прилипчивый придурок.

Повторяю, читателю совсем не важно, как было «на самом деле», он охотно включается в созданный вами виртуальный мир, принимает все правила игры, не обращает внимания на анахронизмы, ведь это игра, социокультурная игра, а натурализмом он и в реальной жизни обожрался, он ему осточертел, достал, он охотно принимает ваш придуманный мир!.. Читатель жадно воспринимает действие, следит за оживленным диалогом, сопереживает, хотя и понимает наигранность некоторых сцен, ненатуральность поведения: «в жизни так не бывает!» – однако он не хочет, чтобы вы изображали так, «как в жизни», он требует, чтобы вы создали для него интересный виртуальный мир!

Создавайте миры… интересные. Захватывающие. В которых интересно жить. В которых вы станете лучше. Все остальные требования – мусор.

5. Настройтесь на долгий и упорный труд. Тем, кто его выдержит, можно ну почти что гарантировать, что будут и большие тиражи, и большие деньги, даже очень большие, и признание, и просьбы дать интервью для ведущих изданий планеты.

6. Пишите, сколько сможете. То есть побольше.

7. У вас всего два пути в литературе. Как, впрочем, и в жизни. Либо вы работаете над собой, становитесь ценностью, и тогда к вам бросаются все менеджеры с просьбой почтить своим присутствием их фирму, либо сразу же начинаете завязывать связи с «нужными людьми», льстить им (читайте Карнеги), кланяться, носить в зубах за ними тапочки, смеяться их шуткам, подставлять свой зад, делать вид, что все это вам очень нравится, вы просто в восторге… а не посмотрите ли в перерыве между актами мою рукопись?

Сразу скажу, что по первому пути идет меньше одного процента искателей, по второму – абсолютное большинство.

8. Читатель должен видеть себя, любимого

Читатель хочет сопереживать. Потому главного героя надо наделить либо теми качествами, которые есть у самого читателя, либо же, что намного действеннее, теми, которые он хотел бы иметь. Особенно это удобно в фантастике и фэнтези. Там автор наделяет героя способностью читать мысли, сверхсилой, неуязвимостью или еще чем-то, а то и всем сразу, затем выпускает в мир удивлять соседей и соседскую Люську, что до этого дня не обращала на него внимания.

9. Поучать, развлекая. Иначе не получится. Иначе можно только развлекать, а это уже не литература. Клоунада-с!

10. Не только большой роман, но и повесть, рассказ, даже юмореску можно писать кусками: хоть с конца, хоть с середины!

11. Как сделать чтобы получился интересный герой

Нередко молодые авторы спрашивают: почему у них хорошие герои получаются такими неинтересными, а всякая дрянь – ну просто картинки? Если бы только у одного, а то у всех та же беда…

Мне кажется, что я говорил раньше, но это было давно, несколько лет назад, так что повторю. Одно из обязательных требований литературы – не отождествлять себя с героем. Не влюбляться, что свойственно всем начинающим писателям. С холодной беспристрастностью выбирать только то, что надо для интриги, сюжета, обрисовки образов.

12. Сколько в русском языке времен?.. А двадцать девять не хотите?

Вдогонку, раз уж речь зашла о таких мелких кирпичиках, то вскользь упомяну о таких тонкостях, что будут доступны вам много позже. Много-много позже!.. Всего несколько слов о временах, которыми писатель должен уметь пользоваться лучше, чем депутат или член правительства. Взглянем на прошедшее время. Итак:

Прошедшее длительно повторяющееся, давно прошедшее: хаживал, куривал, любливал, пивал… Записали?.. Дальше – непроизвольное мгновенное энергичное: приди. Запоминайте, запоминайте, можно и выписать, потом будете пытаться применить… Императивное – приходил, результативное – пришел…

Прошедшее время может быть как совершенного вида – махнуть, так и несовершенного – махать. Записали? Есть непроизвольное – и махни, произвольное – мах… рукой, к примеру. Давнопрошедшее – махивал, начинательное: ну махать… Многовато? Да, начинающему это ни запомнить, ни использовать. Я это только для того, чтобы поняли: я вам пока что предлагаю только базовое. И то, чувствую, у многих голова пухнет и тоска зеленая в глазах. И все симпатии к этим, которые так хорошо и сладко поют, что учиться писать не надо, это само…

Ладно, для тех, кто еще может учиться:

Из настоящих времен стоит упомянуть пока что не больше двух: общее – планеты обращаются вокруг Солнца, Вселенная расширяется, и тому подобное, и активное – она красит губы, орел со мною парит наравне, а из будущего тоже пару времен для начала, но на самом деле русский язык очень богат, времен в нем двадцать девять… Итак, совершенное – махну, несовершенное: буду махать. Еще раз предупреждаю, это уже филигранная доводка, на которую мало кто решается. Мало у кого остаются силы и время… а надо еще выдержать давление издательств, родни, читателей и особенно пустого кармана!..

Понимаю, почему у вас такие вытаращенные глаза. Никто никогда, ни в школе, ни в вузах не говорил вам, что в русском языке времен больше, чем эти школьные три: прошедшее, настоящее и будущее, а здесь я столкнул вам на головы такую лавину!

13. Деление на жанры

Как известно, кроме таких слов, как «проза», «поэзия», «фантастика» и другие, встречаются и такие вроде бы понятные, как «комедия», «трагедия», «драма».

Почему вроде бы? Разве с самого начала не понятно? Еще со школьной скамьи застряли между ушей эти названия. Что-то даже навязло в зубах, несмотря на нелепость определений.

Но в чем разница между этими жанрами? Понимаю, велик соблазн сказать, что комедия – когда смеются, драма – когда страдают, а трагедия – когда погибают! В смысле, главные герои, а мелочь вообще не в счет. Да еще желательно, чтоб погибали в красивых позах и с высокими словами на устах. Я сам учился по таким учебникам, и сейчас ничего в них не изменилось.

Бред, бред полнейший. Из той оперы, когда опрятная домохозяйка в ужасе называет трагедией, если разобьет чашку. Увы, герои могут погибнуть все, но это еще не трагедия.

Но… что тогда трагедия? А трагедия – когда обе стороны правы!

14. Теперь, к слову, о литприемах профессионала. Каждый со временем обрастает любимыми, но я назову наиболее характерные, самые простые и в то же время самые надежные. Не забывайте про них, они делают сухое изложение живым и образным.

К примеру, простое сравнение. Можно, к примеру, долго и подробно описывать нос своего героя, а можно написать коротко: «как у пеликана», «как у поросенка», и у читателя сразу возникают определенные образы. С этим приемом соседствует еще один: преувеличение. Понятно, что не бывает у людей пеликаньих носов. Не бывает и человечьих такой длины. Даже вполовину пеликаньего не найти! Но все же сразу возникает образ человека с длинным вытянутым рубильником.

15. За века уже было найдено золотое число персонажей. Один – хорошо, здорово, можно выписать со всех сторон, внимание читателя не будет потеряно. Недостаток – надо держать только в населенных пунктах, дабы могли свершаться диалоги. Двое – уже лучше, могут общаться друг с другом, даже при переходе через пустыню или дремучий лес. Правда, общение несколько линейное: вопрос – ответ. Трое персонажей – прекрасный вариант: в памяти держатся все три с легкостью, зато общение приобретает объем. Четверо – тоже прекрасно, читатель все еще держит в памяти четыре образа, но уже малость труднее выписывать их автору. Пятеро… гм… трудновато. А уж шестеро так и вовсе… если не провал, то непрофессионализм!

По-вашему, откуда все это: три мушкетера, три богатыря, три солдата Киплинга, три медведя, три поросенка?.. Нет, религия здесь ни при чем, даже Троица стала троицей, а не двоицей или четверицей только потому, что безымянный писатель четко понимал этот закон, который я вам выкладываю на блюдечке.

С четверыми уже потруднее, разве что трое мушкетеров с примкнувшим к ним гасконцем. С пятью совсем туго! Думаю, вы мало вспомните героев, где пятеро. Нет, не пятеро персонажей, не надо называть романы Васи Пупыркина, я имею в виду пятерых героев. А уж шестеро… Совет старого крокодила: не умножайте ни героев, ни событий без острой необходимости.

Лучше один эпизод расписать ярко и красочно, чем сказать о трех скороговоркой. Лучше повести одного-двух-трех героев, но описать их всех, наделить жизнью, чем перечислить сотню крутых бойцов, которые будут отличаться только по именам.

16. Имена должны быть не только разные, а… очень разные. К примеру, за фамилиями: Ноздрев, Собакевич, Коробочка, Плюшкин, Хлестаков – явно вырисовываются и разные люди. А вот другие примеры: Иванов, Петров, Сидоров, Ерофеев… При всей разности они кажутся одним человеком. Как и – Гордон, Диксон, Рольсон, Пальсен, Ульсон… Или имена каких-то фантастических персонажей: Ультанахбегуэ, Эльтуганхкегеке, Онтакрукегекеза, Куоткугакабе и так далее.

То есть имена должны быть разными даже по визуальному ряду: длине, разным окончаниям, ударениям

17. Да, все мы пишем гусеницами. Но это не значит, что их нужно оставлять. Вот только что написал фразу «Олег начал присматриваться к деревьям, нахмурился, посмотрел по сторонам, затем пустил коня в чащу» («Возвращение короля»). Это нормально, у всех так пишется. Плохо, что абсолютное большинство в таком виде и оставляет.
Если убрана гусеничность, сразу выдающая малограмотность автора, и появился взгляд с трех точек, что придает любой фразе объемность.

18. Самое важное, над чем должны работать, это новизна темы, идей или хотя бы образов. Образ – на последнем месте, понятно, тема или идея важнее, но все же как трудно найти новый образ! Зато когда найден и удачно прописан, то достаточно произнести лишь слова «Обломов», «Отелло», «Дон Кихот», «Дон Жуан», чтобы сразу встали образы во всей титанической мощи!.. Человека можно назвать хоть лодырем, хоть обломовым, всяк поймет, что имеется в виду. А сколько прекрасных образов, с точки зрения профессионала, вывел Гоголь? Собакевич, Чичиков, Манилов, Плюшкин, Хлестаков, Коробочка, Тарас Бульба, Хлестаков…

19. Совет: сорняки удобно убирать, когда «не пишется». Все равно ведь время идет, текст стоит, как примерз, а взгляд скользит по строкам, абзацам, там и сям цепляется за шероховатости. Самое время исправлять, подчинять текст. А исправлять будет гораздо легче, если будете знать, что именно вымарывать.

Там внизу как-нибудь соберусь и дам поразвернутее список слов-сорняков, которые надо убирать и убирать.

Одному правилу следуй упорно: чтоб словам было тесно, а мыслям просторно! ©Кто-то из классиков.

20. Друзья вопреки поговорке правду не скажут. Всяк предпочтет сохранить хорошие отношения… Оценка ваших вещей должна быть анонимной.

21. Уэллс вошел в классику еще потому, что в каждой вещи было одно-единственное фантастическое допущение. «Человек-невидимка» – приключение ставшего невидимым в привычном реальном английском городке. «Война миров» – марсиане высаживаются в Англии… и все. Больше фантастичных допущений нет. Дальше страшная реальность. И так в каждом романе, рассказе, повести.

22. Засилье хеппи-эндов – хорошо или плохо?

Хеппи-энды – чума нашего времени. Сплошь и рядом, везде и всюду торжествуют счастливые концовки фильмов, игр, книг, пьес. Что, собственно, и понятно: везде победила демократия, то есть ма-а-а-аленький меленький человечек, о котором так заботились Достоевский и прочие русские гуманисты. К власти пришел человечек с его меленькими интересиками, запросиками, потребностями.

Трагедии уже ему недоступны, он искренне считает, что в литературе должно все изображаться «как надо». И все должно завершаться счастливой концовкой и нравоучением, что вот, мол, добро побеждает всегда, надо только за него бороться.

23. Совет: все же попытайтесь описать поход в булочную. Или не в булочную. Научитесь делать интересными бытовые сценки. И чтоб обходилось без крика, мата, рвания рубах на груди. В этих простых сценах заметнее ошибки, промахи, которые могут проскочить мимо сознания в динамичном боевике, но потом все же царапнут и оставят осадок.

Если этим языком, настоящим писательским, напишете потом хоть боевик, хоть ужастик, хоть фэнтези – цены не будет такому произведению. И его никогда не забудут. Как не забывают «Мастера и Маргариту», «31 июня», «Властелина колец» и многие другие книги, написанные знатоками языка.

Обходитесь без фейерверков в текстах. И без компьютерной графики.

24. Запишите: утверждение всегда сильнее, чем отрицание! Всегда. Не боритесь с этой закономерностью нашей психики, используйте ее.

25. Ориентируйтесь только на читателей! Еще раз: ориентируйтесь на читателей, на читателей, только на читателей! Вы должны завоевывать их, только их. Никто уже не помнит, да никого и не интересует, получал ли Булгаков или Олеша какие-то литературные премии, но «Мастера и Маргариту» и «Три толстяка» читают, читают, издают и переиздают, а вот множество лауреатов той поры так и остались сверхгениями и светочами только друг для друга в то недоброе время.

(Юрий Никитин)

---

Лицейский гоголь-моголь.

Говорят, лучшее определение Царскосельскому Лицею дал граф Милорадович: "Лицей - это не то, что университет, не то, что кадетский корпус, не гимназия, не семинария, это...Лицей!" (А петербургского генерал-губернатора всего-то и заинтересовали незнакомые мундиры выпускников-лицеистов, назначенных в гвардию).

Лучше и не скажешь. Даже почти слышу, как он мог бы это сказать, если и в правду говорил.
И вижу его вот таким. Черт меня знает, почему именно в черно-белом ваврианте. Правда тогда, когда могли быть сказаны эти слова, он был, кажется, немного моложе, чем на портрете.


Конечно, там существовали определенные правила поведения, но том возрасте, в котором тогда были наши дорогие учащиеся, правила существуют исключительно для того, чтобы их нарушать. И вот собрались однажды Пушкин, Пущин, Малиновский и (по некоторым версиям, правда книги в основном художественные, то есть фанфики ) Дельвиг выпить гоголя-моголя и... ну в общем как-то об этом прознали.
Дальше рассказывает Пущин.
"Мы трое (То есть без Дельвига) явились и объявили, что это наше дело. Дело поступило на рассмотрение конференции. Конференция постановила следующее 1) Две недели стоять на коленях во время утренней и вечерней молитвы. 2) Сместить нас на последние места за столом, где мы сидели по поведению. 3) Занести фамилии наши с прописанием виновности и приговора в черную книгу, которая должна иметь влияние при выпуске. Первый пункт приговора, был выполнен буквально. Второй смягчался по усмотрению начальства: нас, по истечении некоторого времени постепенно продвигали опять вверх. При этом случае Пушкин сказал:
"Блажен муж иже сидит к каше ближе!" " Конец цитаты.

Меня всю жизнь интересовал вопрос, что за молитва там была в оригинале Недавно я нашла на него ответ. Это песнопение из 1 псалма.
Звучит оно так:"Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых" и поется раз в год на Всенщном бдении, вот сегодня, а я там ни разу не была. Теперь буду знать.
По случаю нашла аж пять рецептов гоголя-моголя. kuking.net/6_118.htm Но все они отличаются от того, о котором пишет Пущин:
"Я достал бутылку рому, добыли яиц, натолкли сахару и началась работа у кипящего самовара." Самовар - это значит чай. (Или не значит?) А в рецептах по ссылке про чай ничего не сказано, зато сказано про молоко.

---

Интересная мысль и в тему.

Получить изречение от индейцев

---

ЛоГГкон 2014.

Он начался с. танца "Айта Калдан" ( возможно, путаюсь в названии) С танца, который был прожит, как маленькая жизнь. и был поразительным по силе партнерского взаимодействия, я это говорю, как актер, хотя и недоучка. Дальше был концертный блок, начавшийся с выступления Алькор, бывшего для меня тем более радостным, что я не добралась ее послушать 8 числа. Алькор была столь прекрасна, что я не удержался и пошел плясать. (И даже, кажется, никого не зашиб, хотя могу и ошибаться). Позже Алькор танцевала свой завораживающий "Ритуал" (ситскую версию) и я как всегда с замиранием сердца следила за свечой на ее голове. Потом пел Изерлонский Кот и я имел удовольствие услышать песенные версии своих любимых стихов. После Кота был Козел. Розенриттерский. ТрехмерныйЭто песня такая. Если можно где-нибудь достать текст, то я буду очень рада.
А вот потом был я. Ну, что сказать... я мог лучше, но уже второй раз именно на ЛоГГконе случается нечто, что мешает мне спеть в полную силу. В прошлый раз я был несколько простужен, что случилось сейчас, не очень знаю, но песни прозвучали сла-бе-нько. Может быть дело просто в том, чтобы читать их в следующий раз, как стихи и не позориться больше. После песен вновь заговорили пушки. Точнее молоты. А еще точнее - сверхгуманные надувные молоты. Это был турнир и один молот не выдержал ярости сражавшихся. Тогда бой решили продолжать на надувных микрофонах и окрестили "информационной войной". Один из микрофонов тоже не дожил до окончания сражения. Может быть ввиде буковок все это смотртся и не так весело, но поверье - кто хоть раз видел даму в бальном платье с розовым надувным молотом в руках, сражавшуюся и победившую - не забудет этого зрелища до конца дней своих. После турнира настала кульминация всего дня, лично для меня, поскольку герои тоже хочут есть Собственно конкурс состоял в том, чтобы придумать блюдо, по праву носящее одно из предложенных оргами названий. Мне достался бутерброд "Десантный" и я сотворила нечто, напоминающее поле боя, по которому прошел десант Розенриттеров. Правда, я бы по любому не успела сделать его много, поэтому он вышел только один, но могу угостить всех, кто захочет прийти ко мне домой. Еще были блюда "Изерлонский коридор" (Я его даже ел, но так при этом нервничал, что забыл потом проголосовать, за что отдельно и очень извиняюсь! ) Прыжок Тигра" (Переименованный немедленно в "Прыжок Биттенфельда") И победивший с боольшим отрывом сэндвич "Покорми кота". Человек изготовивший этот шедевр подвел под него целую философию кормления кошек, главным пунктом которой было то, что еды должно быть много, ибо где один кот, там и целая стая! В номинации домашнее задание был только я с нашим семейным творожным пирогом, который можно буквально на коленке превратить в творожный торт, если есть варенье и всбитые сливки. За него меня и наградили почетной грамотой и медалью, даже не шлколадной В отличие от прошлого раза (Новогоднего конкурса "Волков Мибу", где я была одна в номинации "Видео" ) я действительно чувствую себя победителем, потому что главная награда для любого повара это когда блюдо улетает очень быстро, а так оно и было. К тому же, как оказалось медаль - это прекраснейшая игрушка для кота Феликса
Потом пела Фирнвен. У нее прекрасный, сильный голос и слушать ее было здорово и интересно, потому что можно теперь долго читать про Барраяр. А дальше мы пошли трындеть за новую версию анимэ Из оного трындежа я вынес, что измениться может буквально все. Вплоть до формы, исключая белые штаны Альянса, поскольку о них прямо сказано в романе. Но самое печальное опять же для меня это то, что в том же самом романе НЕТ кота, хотя собака Оберштайна есть. Не думала, что когда-нибудь буду мечтать, чтобы режиссер не следовал букве романа, по которому снимает сериал. Были еще рвзговоры о рисовке, из которых я вынес, что персонажи ЛоГГа могут вдруг стать похожими на "Демонов бледно-розовой сакуры" и ужаснулся. Спасибо большое Изерлонскому Коту и еще одному человеку за интересную затравку для беседы в конце которой чукча был внезапно одарен портретами "Двойной звезды" в двойном экземпляре, как впрочем и все присутствующие. А потом был бал. Очень красивый и интересный в плане истории танца. Я честно хотел тихо уехать, но к сожалению, не вышло. В процессе отъезда я еще успел немного пообщаться с Сэммиумом, который, оказывается такой же Юлиан, как и я.Это тоже было очень приятно.Еще раз всем спасибо! Мыр!

---

Я вернулся!

Большое всем спасибо! Тем, кто организовал, подготовил, провел, тем, кто мне помогал, кто со мной общался и тем, кто просто желал мне удачи. Вы ее желали не зря. В общем если бы у меня из рук с завидным постоянством не выпадали вещи, которые отнюдь не всегда я имела возможность подобрать, и не тот факт, что нормально работающий мобильник я таки забыл дома, все бы было замечательно совсем - целиком и полностью. Это было про себя и про косяки. Про других и про охоршее будет, наверное завтра, ибо хорошего все же было много больше. Но сейчас я падаю под стол, в смысле совсем сплю.

---

Вот так вот у меня теперь красиво!

За дизайн огромное спасибо  *Айвен*! Мне впервые нравится, как выглядит мой дневник!

---

Переустановили систему с горем пополам

Сеть теперь более-менее работает, не работает только ЖЖ. В чем фигня придется смотреть уже завтра ибо моя устал очень сильно.